Marilyn Manson (właśc. Brian Hugh Warner, ur. 5 stycznia 1969)

–

amerykański muzyk rockowy, słynący z kontrowersyjnego wizerunku. Jest najbardziej znanym człowiekiem, który w życiu nie widział lustra (stąd jego „oryginalny” wygląd). Moherowe babcie nie lubią go nie tylko za styl, ale też dlatego, że jego pseudo kojarzy się im z masonami. Szybko zaczął odnosić sukcesy w branży muzycznej, grając industrial rock czyli inaczej muzykę operową. Jego pierwszym pełnym albumem była płyta Portrait of an American Family, z której teksty dotyczyły głownie jego związku z Charlesem Mansonem. Marilyn odbył trasę koncertową wraz z Nine Inch Nails oraz Kornem. Odniosła błyskawiczny sukces.Często zmienia gałki oczne. Mówi, że lubi mieszać w głowach dzieci. Czyli próbuje im zawrócić w głowie? Może.

Katechizm mansonisty

Jeszcze mHroczniejszy. Jeszcze bardziej demoralizujący. Czy jesteś gotowy? Dziesięć, dziewięć, osiem, siedem, sześć, sześć, sześć!

Nie będziesz miał innych idoli niż Manson.
Odmień swoje życie.
Zacznij się mansonizować.
Załóż mHroczny dziennik.
Ju hejt low, end ju low hejt.
Nie wolno ci się zakochać w żadnej INNEJ lasce.
Pracujesz nad serialem N jak Nienawiść.
Przeczytałeś Trudną Drogę Z Piekła. Jak to: Nie?!
Dobra, tylko nikomu nie mów.
Dysekcję możesz sobie odpuścić, On jej nie napisał.
Twoja noga nigdy już nie przestąpi progu kościoła.
Chyba, że podkładasz do żłobków Bożonarodzeniowych mięso.
Jedyna msza na której możesz być, to czarna msza.
Jesteś albo satanistą, albo ateistą, albo terrorystą, albo nihilistą, sadystą, narkomanem, psychopatą.
Najlepiej bądź wszystkim naraz.
Pisze się Merlin Męson. Ci, co piszą inaczej, to się nie znają. (Manson też się nie zna).
Jesteś hermafrodytą.
Jesteś brzydki.
Jak to nie, jak tak?!
Potrafisz wziąć samemu sobie do buzi.
Nie? TO WYPLAJ ! (Jeśli nie, to pkt. 2
Postępy opisuj w mHrocznym dzienniku.
No dobra, tak naprawdę, to musisz sobie wyciąć ze dwa żebra, ale jak ktoś spyta, to ciii, mów, że to z powodów medycznych.
Możesz chodzić tylko z fanką Mansona.
No dobra. Laski słuchające innych mHrocznych kapel też mogą być (o ile cię zechcą, w co wątpię).
Teraz już wiesz, czemu przyda ci się umiejętność autoobciągania.
Możesz obiągać facetom.
Faceci mogą obiciągać tobie.
Jako fan Mansona odrzucasz piękno. Manson potępia piękno w swojej mrocznej twórczości. Np: w piosence De Bjutiful Pipul. Tak mi się zdaje.
Noś koszulkę z napisem „Walmy konie przy Mansonie”.
Biblii Szatana to chyba nie muszę ci przedstawiać.
Muszę!? Ja pieolę!
Okej. A więc napisał ją Anton la Ktoś Tam, gdy twój stary był jeszcze plemnikiem. Jest to mHroczna książka o Szatanie. Znajdziesz w niej mnóstwo przepisów kulinarnych dotyczących przyrządzania zwierząt (np: Borowiki (szacunek do pana Borowika) szatańskie w sosie z kocich macic). Są też inne porady. Fajne techniki jechania na ręcznym na tle pentagramu. Przyda ci się. Przecież nie można se w kółko ssać.
Przewyższasz inteligencją swoich róWieśniaków.
Przy potyczkach słownych i sporach jesteś nie do pokonania.
Masz lepsze wyniki w nauce.
Chociaż... Niedługo będzie koniec świata. Są ważniejsze sprawy od nauki.
Żeby być niepokonanym w sporach, przeczytaj kilka mądrych książek z erystyki.
No dobra. Jedną.
Ewentualnie stosuj nieuczciwe chwyty erystyczne. Są na Wikipedii.
No i co? Wyszło? Kuwa jak to nie?! Musi wyjść!
Co, jest aż tak inteligentny, że nic na niego nie działa? Dobra, słuchaj: Weź go czymś naćpaj, uprowadź i zabij.
Nie zapomnij opisać tego w mHrocznym dzienniku.
Trzymaj dziennik z dala od policji.
Znasz na pamięć wszystkie piosenki Mansona.
„Walmy konie przy Mansonie” to hymn wszystkich mHrocznych mansonistów.
Budź się o 6:66 (ew. 3:33, to też dobra godzina) w nocy. Otwórz okno. Stań bez majtek na parapecie. Przykryj przyrodzenie ulubioną płytą Merlina (chyba, że zapuściłeś włosy łonowe i nie widać ci wacka).
Zaśpiewaj hymn mansonisty najgłośniej, jak potrafisz.
Jeśli mieszkasz na odludziu, zrób to 666 razy, jeśli na blokowisku, wystarczy 6.
Jeśli po 6 razie nie spalą ci mieszkania, to znaczy, że chcą spalić ciebie.
UCIEKAJ!
Zmień swoje imię i nazwisko. Nowe imię zapożycz od znanej aktorki, nazwisko od jakiegoś maniaka. Np: Maryla Jelcyn (Maryla – od Maryli Rodowicz znanego seryjnego mordercy, Jelcyn – od Borysa Jelcyna słynnej piosenkarki).
Mów wszystkim, że jesteś ćpunem. Nie myj się. Jeśli nie uwierzą twoim słowom, przekona ich twój zapach.
Pokaż znajomym heroinę, którą ćpasz. Zamiast hery może być mąką, bądź sproszkowane Zozole.
Częstuj tym znajomych. Jak zaczną coś podejrzewać to...
Dalej sam se wymyśl. Co to ja jestem?
Zanim zainteresowałeś się Mansonem, słuchałeś głównie Metalliki oraz jakichś gównianych kapel rockowych. Ale były one za słabe, więc przerzuciłeś się na Mansona.
Led Zeppelin? Co to takiego? AC/DC? Tego słuchać może tylko i wyłącznie twój ojciec. Techno - a co to? Hip-hop - eee... to taka marka taniego wina? Doda - to córka Maciusia z Klanu, nieprawdaż?
A tak swoją drogą, spróbuj tylko obejrzeć Klan. CO? Oglądałeś wczoraj??
A wpidol byś nie chciał? (A ty byś nie chciał ?!)
Nie uprawiaj sportu. Sport jest dla tępaków. Ty ćwiczysz tylko umysł.
No i kręgosłup (nie zapomnij o wacku). Żeby nie bolał po autoobciąganiu.
Zawsze spacerujesz po cmentarzach. Lubisz odosobnione miejsca.
Na dyskoteki chodzisz tylko po to, by je spalić.
Byłeś na wszystkich jego koncertach (w Polsce).
Po każdym koncercie widziałeś się z nim osobiście!
Miałeś nawet zdjęcia, ale gdzieś zgubiłeś.
Każdą płytę masz z jego autografem. Co z tego, że są podrobione? I tak nikt się nie kapnie.
Twoje ubrania są czarne, jak kał Szatana (czyt. są zielone).
Glanów nie zdejmujesz nawet podczas kąpieli.
Nigdy w życiu nie pójdziesz już do fryzjera.
Przyjaźnisz się z Mansonem od dawna.
Poznaliście się w areszcie w Katowicach. Jego zgarnęli za obnażanie się na scenie. Ty byłeś podejrzany o morderstwo.
W celi wyznałeś mu, jak bardzo kochasz jego sztukę. Streściłeś mu swój mHroczny dziennik...
Pod wpływem tego Merlin napisał utwór Count To Six And Die.
Pochwal się przed znajomymi. Najlepiej, jak będą w stanie nietrzeźwym. Może ci uwierzą.
Limp Bizkit i Linkin Park poszły na komerchę i zdradziły szatana.
W sumie Manson też poszedł, ale kiedyś się nawróci. W przeciwieństwie do LB i LP.
Manson jest największym rockmanem wszech czasów.
Manson przeżył trzy zamachy na swoje życie.
Można wybaczyć wszystko. Ale nie zniewagę Mansona.
Zajeb komuś, kto go wyzywa. Najlepiej jakimś drechom. Oni się w ogóle nie umieją bić.
No i jak. Dorwałeś kogoś? CO? Żartujesz! Wyjbał ci swoim ekstra boskim paskiem od drechów i kól-wypas dresiarską pałką bejsbolową?! Tak mi przykro.
Nie opisuj tego w mHrocznym dzienniku.
Skocz z wieżowca na główkę.[1]
Nie masz przyjaciół. Jesteś odpychający, nikt nie chce się z tobą zadawać.
Jeśli chcesz być jak Męson, musisz kochać porno i wyjść za mąż za jakiegoś transwestytę (najlepiej samego Merilyna), powodzenia!
Te reguły pomogą ci w tym. (Jeśli będziesz się do nich stosował, pierwsze efekty zauważysz po paru minutach).
Nie ucz się tego na pamięć. To za mało. Jeśli chcesz być naprawdę tró, wytatuuj ten kodeks na swoim naplecie.